Moi aujourd'hui

« Finalement, vous n’avez jamais fait autant de choses que depuis que vous avez un enfant ». C’est la réflexion que m’a faite ma psy lors de ma dernière séance. C’est curieux, je m’étais dit la même chose il y a peu de temps.

C’est vrai que j’ai l’impression de commencer à vivre, à m’intéresser aux choses simples. A force de montrer à ma puce la petite coccinelle qui se promène sur le brin d’herbe, de lui raconter l’histoire du petit dinosaure qui change de couleur dès qu’il mange quelque chose, de danser avec elle dans mes bras, d’éclater de rire avec elle pendant l’heure du bain, mon regard sur le monde extérieur s’est modifié.

Certes je rumine toujours autant. Je grommelle dans mon coin, ma rancune est immense. mais…

Je fais de la danse. J’emmène ma puce voir des spectacles pour enfant, je vais au cinéma au moins une fois par mois. Mon amoureux et moi avons recommencé à aller au théâtre et à recevoir chez nous. Je me mets aux fourneaux avec plaisir, chose inimaginable il y a encore quelques années. J’invente, j’innove, je propose…j’ai plein d’idées dans la tête.

Lundi soir, j’ai eu l’idée en accord avec mon amoureux de faire un goûter de Noël. Raphaëlle et mon beau-frère viendront avec mes deux nièces. Corinne recevant sa belle-mère, j’ai pu inviter Les Parents. Si Corinne avait pu venir, je n’aurais pas invité Les Parents. Cela fait 8 ans qu’ils sont fâchés mais j’espère encore qu’un jour…Je n’ai pas invité Jenny, pas encore prête à la recevoir. D’ailleurs, elle est à nouveau absente. C’est pratique de travailler pour l’étranger…

Le diable qui a habité en moi il y a quelques années hante encore ma mémoire, mes nuits, mes cauchemars. Je l’ai vaincu grâce à Dieu et à mes prières et j’espère faire en 2009 un pas de plus vers la Lumière.

Merci ma puce.

Trois lettres pour Jour Non travaillé. Il paraît que c’est la nouvelle appellation pour les RTT du moins en ce qui concerne les cadres. Je n’ai pas bien compris en fait pourquoi cela a changé de nom. Une chose est sûre, c’est que lorsque j’en pose un je ne travaille pas.

Jusqu’à présent, je les ajoutais à mes CA (congés annuels) pour rallonger mes vacances ou pour partir en week-end avec mon amoureux. Il m’a pris une idée folle cette semaine, c’est d’en poser un sans rien dire à celui qui partage ma vie. Je ne sais pas pourquoi, j’ai décidé que cette journée serait la mienne.

1. J’ai déposé ma puce chez son assistante maternelle comme d’habitude. Pris le bus et attrapé mon RER comme d’habitude.
2. Cinéma à la séance de 9h10, « Aide-toi, le ciel t’aidera », superbe film de François Dupeyron avec la belle Félicité Wouassi, formidable actrice.
3. Achat d’un CD pour mon amoureux suite à sa « lettre au Père Noël » que j’ai reçu par mail.
4. Achat pour moi. Pas de regard sur le prix. Une seule règle : j’aime, j’achète. C’est joli, c’est sexy, c’est de la lingerie. Depuis quelques temps, je dors avec les nuisettes que je m’étais acheté pendant les soldes. Elles sont très belles et très sexy mais pas du tout adaptées pour la saison. La frileuse que je suis se choisis deux pyjamas bien chauds et dessinés pas des stylistes hors pairs. J’aurai chaud en étant élégante et sexy ! Mon cœur s’accélère quelques secondes lorsque je m’approche de la caisse. J’achète toujours pendant les soldes ou lorsque j’ai des promotions et je fais toujours attention au prix. Sauf que là, c’est MA journée. Le prix s’affiche :245 euros. Record battu pour moi. J’avale ma salive et sors ma carte bleue. Je quitte le magasin avec la joie d’une petite fille qui vient de faire une bêtise. Je me reprends bien vite. Il ne s’agit aucunement de bêtise. D’ailleurs, il faut que je continue le programme que je me suis fixé, ma journée n’est pas finie.
5. Soucis sur la ligne A du RER. Obligée de prendre les correspondances. Cela va me retarder dans mon programme. Achat du 2ème cadeau pour mon amoureux. Celui-là ne fait pas partie de sa liste. Ce sera une vraie surprise.
6. J’ai du retard suite aux problèmes de RER. Je ne peux pas suivre le trajet fixé. Résultat : je renonce au film que je comptais aller voir. Je reste sur place et en choisis un autre : « Pour elle » avec l’excellent Vincent Lindon et la belle Diane Kruger. Sympa. J’ai passé un bon moment mais je ne crois pas que ce film s’inscrira dans les annales du cinéma.
7. Passage à la Sécu pour une nouvelle attestation de carte vitale, en attendant ma nouvelle carte. Je me demande encore où j’ai perdu l’autre (Grrrrrr….)
8. Passage à la banque pour ma carte bleue. Pas de soucis, ils m’en enverront une nouvelle. Non, non, je ne l’ai pas perdue celle-là. Elle arrive juste à expiration.
9. Je vais chercher ma puce qui explose de joie en m’apercevant. C’est son père qui va la chercher d’habitude et beaucoup plus tard.

Ma journée s’est terminée calmement. J’ai repris le boulot le lendemain en me jurant de recommencer. C’est tout de même plaisant de faire attention à soi.
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« Beau papa ! Il est beau papa ! »
Les yeux éperdus d’amour, ma puce regarde son père et déclame son admiration. Un grand sourire au lèvre je lui demande « Et maman, elle aussi elle est belle ? » Avec un bel aplomb, elle me répond « non, c’est moi qui est belle, pas maman ». Je hausse les épaules, lui tire la langue et nous éclatons de rire toutes les deux.

C’est normal, me dis-je. Elle est amoureuse de son papa comme toutes les petites filles. Toutes, vraiment ? Moi aussi j’ai été amoureuse du Père et jalouse de la Mère ? Moi aussi, je voulais me marier avec lui ? Je n’en ai bien sûr aucun souvenir. Je me souviens néanmoins que La Mère racontait que petite, Corinne voulait épouser Le Père. Il est vrai qu’elle seule le vénérait lorsque nous étions enfant y compris lorsqu’il nous humiliait et nous frappait.

Œdipe est-il toujours présent ? Une petite fille tombe t-elle forcément amoureuse de son père ? Je pense que non. La nuit dernière, j’ai rêvé du Père. Il me regardait menaçant comme à l’époque où il m’épouvantait. Il me demandait en m’affrontant du regard si j’avais quelque chose à lui reprocher concernant ses méthodes éducatives, si j’avais quelque chose à redire sur le cadenas qu’il nous avait fait mettre entre les cuisses et sur son pacte avec Tita pour que je fasse des années d’étude en étant une nonne. Terrorisée, aucun son ne sortait de ma bouche…

J’ai porté ma croix, je devrais être ressuscitée avec ma nouvelle vie mais je suis marquée à jamais. Malgré tous mes efforts pour essayer de me reconstruire, pour apprendre à m’aimer, rien ne semble me redonner goût à la vie. Seule ma puce m’a appris à avoir peur de la mort. L’idée qu’elle puisse être orpheline, que je ne serai plus là pour veiller sur elle, me donne l’envie de continuer à vivre.

Je viens de finir ma « lettre au père noël ». Cette année, j’ai décidé que mon amoureux ne m’offrirait plus mon cadeau de noël en février ou en mars, parce qu’il n’avait pas réussi à trouver d’idées de cadeaux ou qu’il n’avait pas trouvé le temps de le faire. Moi, j’ai toujours des idées et je trouve bien le temps !

Dans mon chemin pour apprendre à m’aimer à me respecter, il faut que je change également le regard des autres sur moi. Auparavant, je pensais que ce n’était pas grave, que ce n’était pas vraiment la peine de dépenser de l’argent pour moi, qu’il y avait d’autres priorités, et que de toutes façons je ne désirais rien en particulier.

Comment peut-on se dévaloriser à ce point ?

J’ai fait une liste de cadeaux et elle ne contient que des choses pour moi. Rien pou la maison, pour nous deux ou pour ma puce et moi. Non, rien que des choses pour moi. Pour des cadeaux dont le prix varie entre 7,60 € et 59, 90 €, j’ai proposé 2 soins de beauté, 2 CD et 2 livres. A lui de faire son choix.

Je ne lui ai pas encore parlé de cette liste, je compte le faire ce week-end. J’imagine sa surprise et les réflexions qu’il va me faire. Je conçois parfaitement que cette idée est bizarre mais même s’il ne s’en inspire pas, peut-être cela va-t-il le faire réfléchir ?

Je suis celle qu’il a choisie, celle qu’il a épousée, celle qui l’a rendu père. Je ne suis pas n’importe qui pour lui. Je ne suis pas rien.

Me projeter dans l’avenir. Profiter de la vie. Vivre. Goûter à la vie. Penser à mon ou mes plaisirs. Ecouter mon corps, mes besoins, mes désirs. Rire et même très fort. Donner mon avis. Apprendre à dire non. Augmenter l’estime que j’ai de moi-même. Me faire des compliments. Me faire respecter. Me respecter. Penser à ma fille et lui donner tout l’amour qu’il m’a manqué. Dépenser de l’argent pour moi. M’aimer. Accepter mon physique. Me mettre en valeur. Prendre soin de moi. Prendre de la distance. M’affirmer. Respirer. Prier. Demander l’impossible à Dieu. Croire que tout est possible…


Ne jamais oublier. Ne plus mentir sur ma vie passée. Ne plus mettre les pieds chez les marabouts et autres pseudos voyants. Ne pas faire subir à ma fille ce que j’ai vécu. Ne pas me laisser abattre. Ne pas me laisser entraîner dans la pathologie parentale. Ne rien faire par obligations. Ne plus craindre de façon consciente ou inconsciente l’autorité parentale. Ne pas céder à des pseudos « devoirs » familiaux. Ne plus me laisser écraser par les langues fourchues de la famille. Ne plus être la « fille idéale » selon la Sainte-Famille…



ETRE MOI

C’est reparti pour un tour. Les vacances sont finies. Retour des rythmes saccadés entre levers tôt et couchers tard.

Je retrouve ma chef toujours aussi tarée. Mais après tout, il n y a aucune raison pour que cela change.

En ce moment, je suis plutôt zen. Je n’ai pas la force de recommencer mes recherches d’emploi. Parfois je me mets à rêver que je suis rentière et que je n’ai plus besoin de me farcir des malades mentaux…

Mes cours de danse vont bientôt commencer. Je suis sûre que cela va me plaire

J’ai eu La Mère hier au téléphone. Le Père ne lui adresse plus la parole, encore une de ses éternelles crises. Je suppose que ses soupçons et ses délires d’adultère ont recommencé.

Mes souvenirs continuent à me hanter. Ce soir, je suis allée voir ma psy.

J’ai montré à ma puce la couleur des feuilles des arbres. Vertes et presque rouges. L’été touche à sa fin. Une nouvelle saison commence et une autre année va se terminer.

Je vieillis. Je ne suis pas guérie de mes blessures et mes sœurs encore moins.

Je commence à penser à tout ce que je vais faire avec ma puce qui grandit. Il y a plein d’expositions « découverte » pour les petits de son âge.

Il est tard, je vais me coucher.


Demain est un autre jour.

Ca y est, elles sont là. J’ai pris du temps, la date butoir que je m’étais fixée a été dépassée mais ça y est. Je les ai achetées en soldes. Elles sont noires, confortables et en même temps elles font « habillées ». Je les ai mes baskets !

Je me suis aussi acheté des tee-shirts en prévision des cours de danse que je compte prendre à la rentrée. Ils étaient en soldes, 2ème démarque, alors j’en ai pris 5. Ce ne sont pas des tee-shirts de marque. Ce n’est plus de mon âge et cela ne m’intéresse pas. Ils sont simplement adaptés pour la danse et jolis à la fois. C’est un détail auquel je tenais. Rester féminine même en achetant à bas prix

Depuis deux jours, j’ai mes nouvelles lunettes. Elles sont plus chères que toutes celles que j’ai jamais portées. J’ai pris du temps avec une ophtalmo particulièrement patiente mais j’étais sûre de mon choix. Je cotise à la sécurité sociale et pour une mutuelle, je n’ai donc pas eu de sentiments de culpabilité. Je serai remboursée et cela est normal. Pour le coup, ce sont des lunettes de marque! Je ne l’ai même pas fait exprès. Pour la première fois, je prends plaisir à me voir avec des lunettes sur le nez. Je porte toujours mes lentilles mais je n’aurai plus peur d’être surprise avec des lunettes.

Depuis peu, j’ai l’impression de glisser à toute allure vers quelque chose d’inconnu. Cela fait tout de même une drôle d’impression de prendre soin de soi et de se faire plaisir.

Tout à coup, il me prend une drôle d’idée. Je repense à tout ce dont je rêvais adolescente quand les autres filles sortaient entre elles ou avec des garçons. Quand les petites choses courantes et banales qu’elles avaient ou qu’elles faisaient me faisaient rêver. J’investissais mes études en me disant que je ferai en sorte plus tard, lorsque je travaillerai et que je gagnerai mon propre argent, d’avoir moi aussi une vie toute simple et toute belle. J’ai rêvé aussi plus tard, quand le diable me faisait apparaître comme un monstre aux yeux des autres. Et je me dis qu’il est grand temps de finir de rêver. Que maintenant, je dois passer à l’acte. Que maintenant, je me dois de vivre et de me faire plaisir. Je veux jouir de la vie après avoir connu l’horreur. Il me prend cette idée folle que j’y ai droit.

Et si mon objectif maintenant était de me donner les moyens de réaliser chacun de mes rêves ?

43, 40€. C’est le prix que j’ai accepté de dépenser pour moi et rien que pour moi. 2 paires de chaussures pour remplacer les vieilles savates que j’osais encore appeler baskets. J’ai choisi 2 paires « habillées », c’est-à-dire des chaussures avec lesquelles je peux aller travailler ou aller « en soirée ». Je m’achèterai également des baskets, noires elles aussi, car c’est toujours utile. Entre les tee-shirts, les colliers du mois dernier et les chaussures de ce mois-ci, j’aurai dépensé une belle petite somme rien que pour moi. Je n’arrive pas encore à dépenser pour moi en dehors de la période des soldes ou hors promotion mais tant pis. Au moins, pourra t-on dire que je suis économe.

Pour être tout à fait honnête, je dois avouer que j’ai dépensé beaucoup plus pour la maison. Le sèche-linge sera bientôt livré et payé avec ma prime. Dans mon désir de renouveau, j’ai jeté de vieilles bricoles et acheté des ustensiles et autres objets de décoration. Cela représente un budget beaucoup plus important que ce que j’ai dépensé pour ma petite personne mais c’est autant de plaisir.

Ce grand « nettoyage » dans la maison m’a permis de retrouver quelques achats antérieurs planqués dans un bric à brac sans nom. Enceinte, j’avais le jour précédant mon entrée en congé maternité, acheté crânement de quoi faire du serviettage du point de croix pour débutant, du tricot pour débutant et tout cela je le rappelle avec la ferme intention de préparer le CAPES. La réalité m’a vite rattrapée. Ma motivation pour le CAPES s’est vite émoussée et le manque d’énergie liée à l’approche du terme de ma grossesse m’a fait reléguer mes achats dans un des recoins de l’appartement. Pourtant…Le week-end dernier, j’ai osé. J’ai mis de l’ordre entre ce que qui a trait à la couture, au tricot et au serviettage, le tout bien rangé dans des boites neuves. Puis, j’ai décoré mon premier objet avec la technique du serviettage. Une simple boite mais très utile et qui orne la cuisine. Avant même que ma phrase obsédante « Tu es nulle, tu n’y arriveras pas » ait eu le temps de s’immiscer dans mon cerveau, j’ai pu me rendre compte que ce que j’avais réalisé était très joli. Mon amoureux qui ne connaissait pas cette technique m’a complimentée et cela m’est allé droit au cœur.

Dans ces moments d’audace, dans l’énorme nuage noir qu’est ma vie, je me revois enfant rêvant de couleur rose, de doré, de brillant et je me dis qu’il est bon parfois de se faire du bien.

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Conversation hier soir avec mon amoureux :

- Ce mois-ci on doit acheter le lave-linge
(Nous avons décidé à la fin du mois dernier d’acheter un lave-linge, sèche-linge) afin d’éviter d’avoir étendre nos nombreuses lessives un peu partout et afin d’éviter trop d’heure de repassage. )
- Oui, c’est vrai
(Aïe, mes petits plaisirs !)
- Tu as ta prime ce mois-ci, ça va nous aider à payer toutes nos dépenses. Qu’est-ce qu’on a en plus du lave-linge ?
Euh…les rideaux (Les rideaux sont pour la chambre de ma puce), en plus on aura les charges le mois prochain
(J’avais aussi très envie de nouvelles baskets, et des soins pour mes pieds que tu m’avais promis, et tous les petits plaisirs sur lesquels j’ai fantasmé)
- Après il y aura les vacances. Si on veut passer de bonnes vacances, faut pas qu’on soit à sec à cause du sèche-linge. Tu essaieras de ne pas trop faire de dépenses ce mois-ci.
- OK
(Ouais, c’est vrai, il a raison. La priorité c’est le sèche-linge et les rideaux. En plus, il y’a les charges à payer, c’est plus important que mes baskets, et puis il y’a mon psy. Ouais, je peux encore tenir avec mes chaussures. L’été arrive, il n’y pas d’urgence pour mes baskets. Je peux attendre l’hiver pour cela. Ouais tant pis, c’est pas grave…)

Les rideaux viennent d’être commandés via le site de La Redoute, je range ma carte bleue quand tout à coup…


ALERTE ROUGE !

Qu’est-ce que tu fais Pierrette ? Tu divagues ou quoi ? OK, il y’a le sèche-linge et les rideaux, OK, les charges sont prioritaires mais je suis désolée, tu dois rajouter tes petits plaisirs à ta liste. Par conséquent le sèche-linge sera payé à deux, ce qui est normal, et non uniquement avec ta prime. Si tu devais offrir un cadeau à quelqu’un, tu ne te poserais pas autant de questions, tu dépenserais sans tenir tes comptes. Si tu allais voir un marabout, cela te coûterait encore plus cher, et tu ne te poserais pas de questions pour les charges, tu les paierais en plus du marabout. Il vaut mieux que tu dépenses pour toi que pour ces charlatans. Les baskets que tu mets sont usées, tu ne devrais plus sortir avec, c’est normal que tu t’en achètes de nouvelles. Avant-hier, ton amoureux est revenu avec de nouveaux pantalons et de nouvelles chaussures. Donc c’est lui qui essaiera de ne pas faire trop de dépenses ce mois-ci. Il n’y a pas de raison que ce soit toujours toi qui te sacrifie. Le problème, c’est que tu ne dis jamais rien. Tu te sacrifies toujours sans lui faire part de tes projets ou de tes désirs. Lui, il ne sait rien le pauvre, tu ne peux pas lui en vouloir, si tu ne dis jamais rien.

Nous sommes le 10 juin, il faut qu’à la fin du mois, j’aie mes baskets.

Comme il est difficile d’être libre après des années de dressage et d’humiliation…

Il y’a peu, je me suis levée un beau matin en me disant que j’avais le droit de me faire plaisir, de penser à moi en terme de satisfaction, de désir réalisé, de plaisir. Cette simple pensée m’a fait ouvrir les yeux. Depuis des années, l’argent que je dépense est pour mon couple, pour la maison, pour les autres, et depuis peu pour ma puce. Et pour moi ? « Ben, rien, je n’en ai pas besoin ». Certes mon amoureux peut se vanter d’avoir une femme très économe. D’une manière générale, j’achète toujours des choses faites pour durer, héritage de mes origines modestes ou plutôt du manque d’argent dû aux rétributions des marabouts. Dès que je vois quelque chose de joli, je regarde le prix et tout devient toujours trop cher pour moi. Je n’hésite pas à mettre le prix pour les autres mais pour moi, je préfère renoncer. Je finis toujours par me dire que je n’en ai pas besoin, que je peux m’en passer, qu’il y’a d’autres urgences, pour la maison, pour ma puce, pour les autres. Allez savoir pourquoi, tout à coup j’ai pensé à ma petite personne. Ah, sortir ma carte bleue pour moi et rien que pour moi…

J’ai commencé par m’acheter des tee-shirts et des colliers pour les accompagner. Ouais, bon d’accord ils étaient en promo, mais tant pis, je me suis fait plaisir. Puis je me suis acheté deux livres de cuisine que j’avais repérés il y’a quelques mois. Même si d’autres en profite, cuisiner est un plaisir pour moi. J’ai pris aussi un DVD, un feuilleton historique que j’ai fini par regarder seule. D’habitude, les DVD loués ou achetés sont fonction des goûts d mon amoureux. Cette fois, j’ai commandé mon DVD sans me demander s’il allait lui plaire ou non. Il a regardé le premier épisode avec moi et lorsqu’il a quitté la pièce en me disant que c’était nul, je n’en ai ressenti aucune amertume. Moi j’ai beaucoup aimé et c’est l’essentiel.

Ce mois-ci ou peut être le mois prochain, je m’achèterais des chaussures neuves. Jusqu’ici, je portais la même paire de chaussures donnée par Corinne. Contrairement à moi, Corinne, elle, souffre de fièvre acheteuse, traumatisme du manque d’argent dû aux rétributions des marabouts. Je mets encore mes baskets achetées il y a 7 ans. Je suis bien dedans, mais je dois avouer qu’elles sont un peu usées. Même si j’y suis très attachée, j’ai pris la résolution de m’en séparer. Mes lunettes aussi, je vais les changer. Sous prétexte que je porte des lentilles, je ne m’achète que des lunettes bas de gamme qui m’enlaidissent et que j’ai honte de porter en public. Après tout, je cotise tous les mois à la sécurité sociale et à une mutuelle, je n’ai pas à avoir honte de me faire rembourser des lunettes que je porte rarement. Si je me trouve moins laide avec, je les porterai plus souvent. Et puis, je n’ai pas choisi d’être myope !

A la rentrée, je vais m’inscrire à un cours de danse pour la première fois de ma vie. C’était le rêve de Corinne lorsqu’elle était petite. Elle rêvait de porter un tutu rose et de s’envoler au rythme de musique douce. Bien entendu cela lui a été interdit. Elle en nourrit aujourd’hui une grande rancune envers mes parents. Pour ma part, je me suis renseignée auprès de la prof de danse de mon futur cours. Le groupe pour adultes débutants se compose entre autres de retraités donc je ne prends pas beaucoup de risque. Pour une vraie débutante comme moi, le niveau demandé n’est pas trop élevé. On verra bien…

Depuis que j’ai commencé à gagner de l’argent, j’aime à m’acheter des crèmes, des gommages, des savons, et du parfum, comme pour me purifier de toutes les cochonneries répugnantes et nauséabondes dont j’ai dû m’enduire pour « me sauver des sortilèges ». Mon gros problème, ce sont mes pieds. Enfant, et adolescente, mes sœurs se moquaient de mes pieds en disant qu’ils étaient atrocement laids. Je ne savais pas en quoi ils étaient laids mais j’ai grandie avec cette idée. En réalité, il y’a deux choses qui me complexent vraiment dans mes pieds. J’ai de la corne sur mon talon gauche, et mes ongles de pieds sont abominables : ils sont durs et foncés presque noirs, beurk. Dans mon envie de me recentrer sur moi, j’ai demandé à mon amoureux de m’offrir un soin complet pour les pieds dans un institut. Il est d’accord mais il va falloir que je le relance…

J’ai aussi envie de partir en week-end quelque part où je ne suis jamais allée. Bien entendu, je partirai sans mon amoureux et sans ma puce. Je sais que cela peut paraître curieux , mais je ne suis pas qu’une épouse ou une mère, je suis aussi une femme. Il va falloir que j’y pense à ce petit voyage…

D’autres idées me viendront au fur et à mesure. Je vais tenter de les écouter et surtout de les appliquer sans écouter cette petite voix interne qui me dit que « pour moi cela n’en vaut pas la peine ».

Je suis en train de découvrir que moi aussi, j’existe.