Un pas en avant deux pas en arrière

Je me réjouis depuis quelques temps de voir les progrès que je fais. Je commence à me débarraser de certaines de mes terreurs. Certaines d’ailleurs ont complètement disparues. Ainsi, je peux désormais descendre seule à la cave de notre immeuble. Je ne crains plus d’y rencontrer des esprits, mon imagination ne me fait plus sursauter ou courir au moindre bruit. Depuis peu, une de mes plus grandes angoisses s’atténue. Mon amoureux n’en revient pas. Il n y croyait plus lui qui avait tout fait pour essayer de m’aider. Il y a 3 ans, excédé, il avait baissé les bras et très en colère m’avait demandé de renoncer. Je suis fière de lui parler de mes progrès. J’en parlerai avec plaisir sur ce blog lorsque cela fera parti du passé.

En 11 ans, Jenny n’a jamais mis les pieds chez moi. Nous sommes restées fâchées durant un an entre 1997 et 1998. Depuis nous communiquons par mails à de rares occasions, des SMS ou des conversations téléphoniques lorsque cela est nécessaire. Nous nous voyons au maximum une fois par an chez Les Parents. Nous nous tenons à distance l’une de l’autre et je pense que cela vaut mieux. Pourtant, c’est à elle que j’ai demandé de lire la première Lecture au cours de la messe de baptême de ma puce. Mon amoureux y a vu une grande avancée. Après 7 ans de psychanalyse, je pense également que j’avance, doucement mais sûrement.

Pourtant…

Cela m’arrive par période depuis des années. Depuis la rentrée, je perds mes affaires. Pas n’importe lesquelles. Pas ma liste de courses ou mon paquet de mouchoirs. Non, uniquement des choses importantes, vitales, indispensables pour moi, mon travail, les autres. Uniquement des choses que je ne dois absolument pas perdre. Comment, je les perds ? Aucune idée. Je ne m’en aperçois que bien longtemps après. Lorsque j’essaie de repasser en mémoire ma journée, je n’arrive pas à m’expliquer comment j’ai pu perdre mes affaires. Comment est-ce possible ? Qu’est ce que j’ai pu faire pour perdre quelque chose de si précieux, de si important pour moi?

C’est comme si je ne pouvais pas avancer sans être punie en retour.

Vendredi dernier, j’ai fait 3 cauchemars dans la même nuit. Dans le premier, j’étais dans une salle non éclairée. L’atmosphère était grisâtre. Etait-ce la nuit ou bien le temps était-il gris ? Je hurlais. Je criais le nom de Tita de toutes mes forces et je l’insultais avec une haine incommensurable. Je la traitais non seulement des noms les plus infâmes et les plus grossiers mais je me souviens que je lui souhaitais d’être en enfer et de souffrir pour l’éternité. Plus je hurlais, plus cela m’était agréable. Tout à coup, deux esprits pénétraient avec violence dans la pièce, l’un me liait les mains tandis que l’autre tentait de faire la même chose avec mes pieds. Je me débattais avec violence mais sentais bien que je n’avais pas le dessus… Je me suis réveillée en sursaut avant qu’ils aient eu le temps de m’emmener. Les deux autres rêves sont moins significatifs mais tout aussi violents. Je crois que cette nuit symbolise bien ma vie. Derrière mes avancées et une vie quotidienne propre à d’autres humains, je traîne derrière moi des fardeaux qui me pèsent et m’handicapent.

Une vieille prière me revient en mémoire :

« Jusques à quand, Éternel ! m'oublieras-tu sans cesse ?
Jusques à quand me cacheras-tu ta face ?
Jusques à quand aurai-je des soucis dans mon âme,
Et chaque jour des chagrins dans mon coeur ?
Jusques à quand mon ennemi s'élèvera-t-il contre moi ? »
(Psaume 13)